丘 - OneRoll『一筒』

200201 Guangdong Shanwei

"我所拍的照片，就像我把要哭的哭出来了"-丘

我自己最喜欢的照片，是这张大海，在汕尾拍的。我喜欢大海，还没看见海，光是闻到那种海腥味，我心里就觉得舒服。其实我自己不是出生在海边的人，为什么喜欢海？我想可能也是潜意识里把海当成了一种渲泄吧。当时就我自己，海浪一波一波地涌上来，我就迎着浪头拍一张，然后就往回跑；下一个浪来时，我又迎上去拍一张，然后又往回跑。就这样，拍到这一张。这比较接近我心目中的海：灵异、诡秘，和我们惯常描述的海完全不一样。我想像自己好像住在它里面，和它沟通；我可以望着它，听它、闻它，看着那一朵朵的浪花，就会很开心。

我觉得自己和拍摄的对象之间有一种"场"

真正拿起相机拍照，应该是1999年，我大学毕业后在一个中学教美术，业余时间就和一帮摄影发烧友去周边拍照片。那时候，应该是锻炼了一些技术能力。自己挑出两张黑白照片，贴在床头，看一看，自己感觉还蛮好的。就这样慢慢地拍到现在。

我有一个特别深刻的感觉是：少年时，有一次和父亲一起去走亲戚。晚上回家，父亲骑车带着我，我坐在后面，耳旁一阵阵的凉风吹过，呜呜的响声好像一直都没停过。那样一种夜色，那样一种风声，那样一条路，那样一种情绪，我总是忘不了。我好像很多次地又回到那时候，这种记忆反反复复出现在我的记忆中，同时也定格了我现在的心情，影响了我现在的观看方式。我觉得摄影就是保持记忆的一种方式。每一张照片，都可以当作一段记忆去珍藏。我自己到处游走，当然也包括回乡下，拍下很多照片，其实就是一个动机：我想把过去的感觉珍藏。

我觉得自己和拍摄的对象之间有一种"场"。我感受到了这种"场"，才会去拍。

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拍照对我来说是一种直觉。从小到大，我体验这个世界，都是用眼比较多一些。我拍下这些人和物，就离开了。他们最终怎样了，似乎我也不太关心，也关心不了。

是的，我的照片其实是很冷漠的，虽然我拍的时候其实是非常投入的。

这样一种状态就像我和我父母的沟通。我们很少说话，我也经常不记得给他们打电话。电话里我不会对他们说什么，因为我并不善于这种表达方式。但我回家的时候，会把他们拍下来，然后藏起照片，时时翻看。拍照片的时候我会很热情，拍完了好像又是以前那种平淡的样子。这就是我对他们的表达。我也曾想过是不是应该改变一下？但我做不到。

我喜欢拍自己身边的人，自己的家庭、亲人，这好像是我唯一能为他们做的事情。我做这些的时候不会想太多，就是一种单纯的快乐。虽然我爸妈觉得我的照片都是垃圾，黑乎乎的什么也看不清。但是，它们对我有意义，对我很重要。或许这是我很自私的一面吧。

这次汶川地震，我没有去。如果我去了，我想我也会把那里的人当成我身边的人来拍。摄影对我而言的终极目的，就是珍藏一份记忆。

200502 GuangZhou

影像如果太完美，就好像不存在一样

我对自己其实真的谈不上什么期望。如果要说的话，就是希望自己好好地生活。以前下了班就背着相机去拍照的冲动现在是没有了。实际上，我已经有一阵没怎么拍照了。除了端午节回老家探亲时拍了几张。也许我错过了很多应该拍下来的画面，但我想，不拍其实也挺好；拍到了也不过如此。一直一直地拍下去，也不过如此吧？那不如放它在一边好了。很多时候，我越来越像一个旁观者，而不像一个参与者。

有一张照片，是我让我的侄儿站在我小时候玩耍过的原野里拍的。好像是我希望我身边的人站在我生活过的地方，找回我当时的感觉。其实，当一个旁观者是痛苦的，做一个体验者要舒服得多。

好像我目前工作拍的都是些"风花雪月"的东西，没什么社会责任感。对很多事情，我觉得似乎都是理所当然的，或者这样那样都行，无所谓吧。我好像是一个不喜欢现实的人。我把自己的很多作品都命名为"梦"、"梦呓"、"白日梦"等等，因为我觉得它们就是一种不确定。我不能确定它们。就是觉得自己看着舒服就好。我觉得影像如果太完美，就好像不存在一样。太完美的东西总是很快在人的大脑里消失。记得我上初中以前特别喜欢哭，我想，我所拍的照片，就像我哭出来了，我把要哭的哭出来了！

我最近喜欢虚幻的东西，像仙境一样的东西，比如对雾气，我特别迷恋。也许这是我内心深处的一个障碍。我拍照，是在不断克服障碍的过程。我现在下意识想去改变的一点是：我如此固执地喜欢一个东西，是否说明我有问题呢？也许我可以尝试从不同的角度去看这个世界。比如一朵花，每个人看到的都不一样，也许我也可以站在别人的角度去看一看。我觉得，这是一种心态上的提高。

现在的照片，震撼的特别多，经营的也特别地多，我更喜欢看以前的那种老照片。我也经营，可发现自己的知识就那么一点，实在做不了，还是做自己能做的事吧。好像转来转去还是转回到我自己，最终我想表达的还是我自己最想要的东西。

200205 GuangXi BaMa